凄いってなんですか？成功ってなんですか？
やっほーー☆ こうのみちこだよーーーん♪
GWで妹がきていたこともあって、
自分の根底にあった思い込みや価値観をみていた。
同じ家族でこれほど、感じるもの、観ているものが違うのか。と思う一方、
因果はあるようで、ないな～と思った。
私のこと、というよりは、
妹の境遇で、妹のような思考パターンや価値を持つというのと、
また違った思考パターンや価値を持つこともあるだろうな～と思った。
というより、違うパターンを私は耳にしていたから。
と、なると因果ありからみたところで、
そう思ったり、感じたりしているのは「自分」でしかない。
幼少期は、人生の壮大な「フリ」を仕込んでいる。
そんな氣がした。
そんなことを話したり、思ったりしている中で、
↑ ワタナベ薫さんのブログを目にした。
「成功」を目指すものの行く末。
と、言うか。
「私事」でね。
私は、「成功」を目指していた。
それを期待されていたし、それが幸せだと思っていた。
中学とかで自我が爆発して、「自分」の生きる道とか、模索したけれど、
表向きは反抗も精一杯したけれど、
結局は、「親と祖父母」が望む道を自分の力量をみて進んだだけ。
そんな私は、「合わせる」が標準装備。
合わせないと、期待も要望もわからないから。
でも、
その期待と要望に答えられるか。常に不安だったから。
私は、予防線を張る。
そこで我を押し通す。
「私は、こうしたい。」と。
それは、真の自分の願望なんかではなく、
「できない」と言えないから。
周りをガッカリさせたくないし、それを言うことは自分の敗北になるから。
自分を守る為の感情。
怒りや笑いといった、極端な表現でなければ意志を表現できない。
これらが長いこと私の「本当の私」だった。
私は、親や祖父母のレール＝価値観＝世間的に成功者と言われること。
という、方程式を無意識に
「自分の意志ではこんなのイヤだ」と思っていながら、
無意識にそれが自分の幸せだ。と信じ込んでいた。
まぁ、単純に、大好きな人の喜ぶ顔が見たい。だったと思うよ。
初めは。
それがエスカレートして、自分の人生までもそちらに委ねていた。
無意識に。
そういう私は、上昇志向も高く、
「いつか高見に登ってやる！！」と、野望を持っていた。
だけどさ、変なところで自分で自分がわかるじゃん。
と、言うよりそんなに勉強が好きでもないし、
そんなに要領だってよくないし、
って、いうか。
その野望。私が本氣で思っていたならともかく、
私じゃなくて喜んで欲しい人の為にしていたから、
嫌いとか、ね。マヒさせてやるしかなかった。
だけど、好きじゃないからさ。妥協するしかないわけじゃん。
自分の精一杯でやったことだけど、
それで妥協したもんだから、「喜んでくれている」けれど、
自分で「本当に喜んでくれている？」とか、疑いが始まったりして。
とにかく傷つきたくなかった。
けど、その時点で私は十分すでに傷ついていたんだろうな。
それなりの名前のある大学に行って、
それなりの名前の知れた企業に入って、
それなりに出世して、
それなりに結婚もして、
それなりに高層マンションとか買っちゃって。
それなりに趣味に没頭したりして。
いわゆる、勝ち組と言われる生活をしていたけれど。
私の心は、すっからかんだった。
30歳を超えると「幸せってなに？？？」
幸せと、思ってした行動が、自分を疲弊させるものでしかなく。
もうね。
意味がわからなかった。
みんなに「すごい」と言われても、全然うれしくなかった。
自分で自分をすごいと、まったく思っていたかったから。
（いやーーー今なら凄いよーーと思うけど）
自分で自分の人生を決めてきた。と、
そう思ってきたけれど、
決めてきた人生がこれって、どーーーなんだ？？？
こんなに痛くて、苦しくて。
これが幸せなのか？
そう、思ったからこそ、きたんだろう。
自分に人生を取り戻す機会が。
親や祖父母のレール＝価値観＝世間的に成功者と言われること。
これが私の根っこだったから。
その後のね。
離婚→見ず知らずの離島に移住→ひきこもりニートという、
この成功者とは無縁のストーリーｗｗ
お世辞にも、幸せーーとは言えないよね。
スピリチュアルなことをしたりすると、
意識が変わるとか、浄化が終わるとか、そういうことが起こると、
魔法のように全てが意のままに変わる。と、
解釈している人がいるけれど、
そりゃねーーーーーわ。
浄化は、終わらないし、
意識の変化もずっとある。
いくつもいつくも丁寧に自分を育てていく作業。
親や祖父母といった、私を愛してくれ私も愛した人から、
自分自身へ
主導権を引き渡す作業。
それは、
期待に答えずとも、私は愛されていた。ということを知ることだし、
私は無条件に彼らを愛していた。ということを知ることだし、
私自身がそもそも孤独でそれでもなお自分を愛していた。ということを知る。
そういうかけがえのない時間だった。
本当に大切なものをみつけた。
支えてくれている人への感謝がかってに湧いてくる。
おかげ様で。と自然に思う氣持ち。
あぁ、氣持ちって。感情って。湧いてくるものなんだな～って。
必死に期待に答えようとかってにしていた時には、
全く見えなかったものがみえはじめてきた。
幸せをひろわなくなったし。
今、どんな状況であっても幸せだから。
（もちろん、テンション高く幸せーーー♪ってこともあるよ）
幸せは、行動じゃない。
反応であり、状態だ。
例え、悲しくとも。私は幸せだ。
そして、やっぱり思う。
この人生が愛しい。と。
自分に人生を取り戻すこの壮大なストーリーが偉大だ。と。
もれなく、あなたもそうなるよ。
というか、
あなたはすでに幸せだ。
それは私とは違っていい。
人の数だけ、幸せはある。ストーリーもある。
幸せになっていい。
人からなんて、どーーーでもいい。から、
ささっと、幸せになろう。
自分にとってすごくなろう。
自分にとって成功者となろう。
とはいえ、
只今、休息の時間。
「くる」のを待っている。
答えは自分の中にある。
外じゃないよ。自分をちゃんとみてね！！！！
sensitivitytolove315.hatenablog.com
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