その選択が苦しみの始まりと知って、それを選択できるか?
やっほーー☆ こうのみちこだよーーーん♪
只今の私の感覚は、
今までの自分のモチベーションが全てそぎ落とされて、
新しい何かと結びつこうとしている。
そんな感覚。
エンジンが変わろうとしている。
いや、ハードディスクか?とにかく大きな変化ね。
それがパチッとはまる?弾ける?のを待っている。
これまでの人生が、凄い人になるための、
不足感を埋める、不安と葛藤の時間であったり、
もしくは、
思い通りの人生をめざす。。。
願いを叶える。→叶う私は凄いという、優越感。
いつでも付き纏う一抹の高慢さ。
この辺が、ね。そぎ落とされている。
「思い通りの人生」であったとして、
それで、本当に満足のいく人生を歩むことができるのだろうか?
もし、それに固執しているのであれば、
今、この現状を自分でダメ出ししているだけにすぎない。
今の自分がイヤだ。
今の自分じゃかっこわるい。
そう思っているからこそ、「思い通りの人生」を目指す。
で、この「思い通りの人生」。
自分から発せられたものじゃない。
自分をディスっている以上、自我が外に向いているから、
その思い通りの人生は、所詮、誰かの、
有名だったり、凄いと言われる人のマネでしかない。
マネがいけない。とかじゃなくてね。
そこがズレているよ。ということね。
人生は、ひとりひとりの経験でカスタマイズされているものだから。
「誰かの」と、同じことをしても、それは、あなたにしかならない。
(だから意味がない)
想い通りの。
願いが叶う。
が、行動や物質に偏っているのなら、それもね。
悪いこと、自分にとって不都合なことが起こらないことが、
素晴らしいこと、すごいこと、というならば、
それもまた、自分のことをなめている。
知識の詰め込みでがんじがらめになって、
動けなくなっているのなら、それもまた「どこをみている?」だ。
知らないということがギフトだし、
忘れているということがギフトなんだよ。
最悪な別れを経験するとわかっていても、この恋をするか?
自分の不甲斐なさを思いされること知っていても、この仕事をするか?
流産することを知っていても、妊娠を望めるか?
「想い通り」や「願い」を放つ時、
叶ったその先を想像している人はどれだけいるだろうか?
そして、その最悪な経験を人のせいにしたり、
なんらかの言い訳をしたり、なかったことにしたりね。
あはははは!!!
それこそが経験したかったこと。だったりするのになーーーーと、思う。
傷つきなくない人は、もうすでに傷ついている。
それを癒すことができるのは、自分自身で。
それを素晴らしい経験に変えていけるのも、自分自身でできる。
それは特別な体験なんかではなくて、それこそ毎日で。
知識ではなく、実体験でコツコツ、選ぶことだったりする。
知識を実体験で活かさなければ、なんにもならない。
この数年、
この40年近く選択してきたそれとは真逆の選択をしてきて、
自分にとって大がかりな実験をしてきて思うけど、
あの苦しみも、悲しみも、絶望も、全部全部愛だったんだな~と、思う。
体験することで、「飽きる」こともたくさん知ったしね。
飽きると、次に勝手に行く。
今、もし、
傷つきたくない(無意識にかもしれないけどさ)
楽しければいい。
と、自分を守る、自分を甘やかす。というのなら、
なんかちょっと逃げているかもねーーー
(まぁ、人の趣味なんで、どーーでもいいけどさ)
なんだかんだで、同じループにずっといる人も多いよね。
自分で氣づいていながらも。
思い出してほしい。
私が私の世界の創造主なのだから。
何が起きようとも、自分を受けとめること、ただそれだけだ。
経験に飛び込まなければ、体験できないことがある。
世界は本当に愛でしかないのだから。
「自分で決めてきたんだろ」
そう言われて、自分の浅はかさと、
自分で決めたものの、そこに少しの計算とエゴイスティックを振りかけたこと、
そして、何より、
その「結果」が凄まじいいばらの道だった。。。。
数年前。
まさか、その向こう側にこんな世界が待っていたなんて、
決めた自分を呪った、あの頃には想像できなかった。
苦しかったし、悲しかったし、刹那かったし、悔しかった。けど。
その経験が私を、私に人生を取り戻せた。
それは、そう私が思っているから。
クソみたいな私も私。
全部が愛しいと思えるようになったこと。
全方位、愛にまみれている。
そう、感じるゾーンを体験したこと。
これ、やらないとわかならかったことだから。
次、なにがくるかな~と、
そこにもワクワクし始めている。
やっとね。
なにを選択してもいいよ。
どうせ、私のしたい体験が詰まっている。
そういう信頼と共に。
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