自分が自分であること。なんだけど。なんだけどさ。

やっほーー☆　こうのみちこです。

今日は連投～♪　いける日～♪

私の本質・コアからの願望は、

尊重し合いたい・わかり合いたい・違いが素晴らしい。なの。

これに実はすでに3年前に氣づいていて、コアメッセージとして、

「あいする」に飛び込めば世界がかわる。

と、キャッチしていた。

だけど、その時まだ色んなものを被ったままだったから、

このメッセージや願望を選ぶよりも、

エゴを中心とした、自分をみること、に必死だった。

（エゴのシステムを知りたかったんだよね～）

それは、自分の過去の出来事として、

・エゴの欲を叶え続けても、満たされるどころか疲弊した。

・エゴイスティックであることを嫌うけど、エゴで生きるのは何故か？

・世界は愛でできている。←全然わからない

・魂とか、ハートとか、それが中心だっていうけど、なにそれ？

・何者でもない自分を愛す。って、できねーーーーー！

と、いうのが、自己探求の入り口で、スピリチュアルの入り口だった。

35歳までの自分が信じていたものが、崩壊した。

世間のいう成功。

親の思う、いい子である私。

周りの人たちがすごい！という自分。

「なりたい自分」を必死で追って、なってみたのに全然違って。

いつでもどこでも、正解探し。

自分？自分が何者かだなんて、もはやわからなくなっていた。

他人軸から自分軸に、自分を取り戻す旅がそこから始まったのね。

で。

この始まりが、強烈な私のトリガーになる。

特にエゴ。

私にとって、エゴは大切な指針だったから。

それに、エゴイスティックに生きていても、

願いは叶っていたし、流れに乗っていたからね。

わかるかな？

魂を生きる、ハートを生きる、ってしたら、苦しいのよ。

そこを抜けたら、楽になるんだけど。

ここ数年で、この時わからなかったこと・知りたかったことが、

やっと、体感としてわかって、

その時の自分の状態とは比べ物にならないほど、息がしやすくなった。

自己受容も自己肯定も自己愛も自己信頼も。

あの時より、ずっとずっと深くなった。

でもね、

自分の本質を生きているか？というと、そうではない氣がしていた。

そう、だって、いつまでもエゴを大切にしているからね。

エゴはなくならない。

だけど、私の人生の舵を握る場所ではない。

わかっている。

けれど、怖いんだよ。

本質を生きて、それを否定されたら（されてもないのにｗ）、

もうさこの世の終わりよ。。。

私の人生の舵を握るのは、本質、コアの部分。

わかっているんだけどな。

もう、そんなに私弱くないはずだけどな。

なんで、みつからないんだろう。。。

あぁーーーすでに氣づいていたじゃん！！！！

あぁーーー尊重したいのに、尊重できなくて、

あぁーーーわかり合いたいのに、仲たがいしちゃって、

あぁーーー違いが素晴らしいのに、同調を求めちゃって、

あぁーーー願っても、願っても、わかってもらえないーーーー！って、

ここで思っていたんだ。

だから、エゴが私を守ってくれていたんだ。と、氣づいたら。

この願いを叶うまで、叶えようって。

「しょうがない」

「わかったよ」って、あきらめていたところを、1歩踏み出そうって。

その自分が自分である、一番大切なことを大切にしよう。って決めたら。

風向きが変わった。

この本質がめっちゃパワフルな私の羅針盤になった。

だって、これは私そのものだから。

ずっと、隠していた私の愛は、ずっと、そこで私を待っていた。

やっと、あえたね。

今だったんだね。

やっと、願望とかやりたいこととか、ビジョンがね、湧いてきたよ。

ここから沸々と湧いているのが、ワクワクかも～みたいな。

この感覚と体感のチェンジングね。

反転しすぎやわ。

これって、とってもうれしいことなんだけど、

完全に新しいチャレンジの始まり。

やっぱりドキドキもする。

だけど、私はネガティブマスターだし、闇を知るものだし、

エゴリンとも仲良くなれた。

それを携えて。

本質の私を表現することを、私は私に許す。

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感じる・やる・知る・考える　全て体験していきたい人に♪

私を好きな人はぜひに♡

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