自分の持っているものを差し出す抵抗
やっほーー☆ こうのみちこです。
もうギャグでしょーーー！と、思うような自分と出会う。
ウソみたいな、自分の価値観に氣づく時。
私には変な癖があって。
それはプライドであったりとか、見栄だったりで発生する。
こういうのって、完全にエゴリンの防御から発生しているから、ね。
今は、それを超えていくタイミングなので、
ワサワサしてもやる。ってことを、意識している。
先日の台風で、
網戸がボロボロにはがれちゃったよーーー！
どうしようーーー
と、Facebookで投稿している大好きな人がいて、
ふと、見ると、
うちには、網戸の網が余ってあったの。
上手に張れるか？は別にして、
網戸を張り替えるスキルはある。
（自分の家の網戸を張り替えたから、余っていたってやつだし）
。。。。。。。。
「どうしよう。。。。」
ここで、すぐに「私出来ますよーーー！」と言えない。
私でいいかな？
上手くできるかわからないけれど。
なんか突然変な人じゃない？
迷惑がられないかな？
こういう余計な事が頭をグルグルしちゃって、立ち往生しちゃう。
でも、言ってみよう。
「100均素材のもので、応急処置でよかったら」と。
ハードルをめっちゃ下げて提案することにした。
しかも、盛り上がっているコメント欄ではなく、直接メッセージで 笑
ウケるよね。
このヘタレぐあい。
もちろん「たまたまあって」強調ｗ
実際そうなんだけど。
自己評価低く！！！
うわぁーーーーーー
こういう風に自分のことを思っているんだね。と、
自分の発する言葉ひとつひとつを聞きながら、密やかに悶絶してた。
私は、ここ数年、与えることと受け取ることのバランスがわからなくて、
「自分を満たす」という大義名分の元、
受けとる練習をめちゃめちゃ意識して実践していた。
その一方で、与えることをめっちゃセーブしていたと、思う。
与える＝疲弊するという公式がこびりついていて、
与えることが怖くなっていた。
それは、「人よりも与えなきゃ、与えられない」という、
私なんて。の境地ｗｗ
与えることの意地の張り合いというか、
「やってやったほうが上」みたいなマウンティング。
今、思えば、そりゃ疲れるわな。なんだけど。
それが一通り、いきついて。
ムリとか、我慢とか、そいうことじゃなく、
自分自身のまま、もっているものを差し出そう。
それでお金をもらうことがあってもいいし、
もらわないことがあってもいい。
でも、自分の氣持ちのいいスタンスで、自分を活かしたい、
自分を差し出したいな。と、心境の変化があった。
その心境の変化故の、ワッサワサーーー♪
「自分を差し出す」ってことへの抵抗。
物凄かったーーーー！
いいんです。このくらいで。と、ともすると、すぐ口にする。
この自己評価の低さよ。
と、同時に。
人のためにへの抵抗も。
お節介じゃないかな。とか、
めいわくじゃないかな。とか、
私なんかでだいじょうぶかな。とか、
なんか、おこがましいかな。とか、
うわ、目立っちゃったらヤダな。とか。。。。
アホみたいに、湧いてきた。
見たくないモノがわんさかわんさか。
へーーーそうやって、みちこは思っているんだねーーー
もうよくなーーーい？
めっちゃ喜んでくださっているよーーー
あーーーーたも好きな人の役に立ててうれしかったでしょうよーーー
ねぇーーねぇーーー！
この循環の中に居たいって願ったから、
その世界をみせてくれているんじゃないの？
勇氣出して、メッセージしてよかったね！！
みたいな、脳内会話を結構長いことしたんだよ。
新しい体験をする時、
勇氣出しても、自分で自分をディスることが自然になっていると、
「やらない」を選択してしまいがちなんだけど、
こうやって、「やってみる」と、
いろんなことがわかるだけでなく、
そのディスりも昇華できるんだよね。
少しずつ少しずつ。
行動することで、変わっていくことがあるんだよ。
それを支えるのは、「やりたい」「したい」っていう欲求。
頭が、あーーだ、こーーだ、言い始める前に、
あ、網あるじゃん。張り替えにいこーーー！と湧いてきているんだから。
この、湧いてきているものが、「直感」だよ。
投稿を見た時に、わいたこと。
この間髪入れずに感じたことが直感だからね。
もう、それ以外は、そこからドンドンズレていることだからね。
思考と直感の差がわからない。と、聞くし、
その自覚がない人も多いけど。
始めはこの「欲」をキャッチすることが大切かもね。
この海が恋しいよ。。。
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