共鳴か？妄想か？

やっほーー⭐　こうのみちこです。

沖縄に帰ってきました♪

最後の夜は、お母さんと妹と(少し父)と、ゆっくり時間。

私、電車を見送るお母さんを見ると泣いちゃう。

それがイヤで、

毎度、電車ギリギリの時間に送ってもらうんだけど。

今日は、特にギリギリで、

見送るお母さんと対峙せずにすんだんだけど、

チラッと、

車を停めて、電車に乗る私たちを探す姿をみてしまった。

隣で妹が

「泣かずにすんだね～」って、ニヤついてたけど、

しっかり、泣いちゃったよ～( T∀T)

お母さんの気持ちとか、なんかね、、、

これで会うの最後かもなーとかね、、、

たまらない気持ちになる。

隣で笑う、妹。

「私、かーちゃん見てるなーーって、感じだよ。」

って、さ。

この差よ。

ふと、

そういえば、幼稚園の卒園式の時に、

大泣きしたなーーと、思い出して。

胸っていうか、

みぞおちが、ギュッとして、

泣くのを堪えていたんだけど、

お母さんの気持ちに共鳴して、

たまらなくなって泣いている。と、思っていたけど、

怒りの感情、同様。

感情は、その人自身のもので、

私がお母さんの気持ちと感じているものは、私の感じた妄想だとしたら。

私は、お母さんからこんなにも愛され、思われている。ということを知っている、感じている、思っている、んだな。と、

思って。

どこまでも、どこまでも、

上っ面は、しょーーもない。というか、

あの、思い込みはなんだったんだ？というか、

なんてゲームをしていたんだ。という、

呆然とした気持ちになる。

そこから、お母さんの気持ちを思うと、

懺悔しかないし。

とっても小さい私は、それを知っていて、

だからこそ、

期待に答えたかったり、

役に立ちたかったり、

願いを叶えたかったりしたのかもしれないな。

私も、

お母さんが私を思う気持ちと同じように、

お母さんのことを愛しているのだから。

ずいぶん、長かったなーー

この、

やさしくて、温かな、気持ちじゃなくて、

偉くなるとか、ちゃんとするとか、そういうことを大切にしてきちゃったんだな。

それも否定はしないけど、

泣ける私でよかったんだな。と。

それをもう少し許していいのかもな。と。

ずっと、押さえ込んでいた、

小さい私がまた表れた気分。

何をしても、相思相愛の

愛し、愛されゲームだから。

それを試す遊びじゃなくて、

それを広げる遊びを。

これからはしていく♪

愛しい背中と愛しい寝顔♡

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