この8年の実験を振り返ってみよう♪
ごきげんよう。 こうのみちこです。
星占術は、詳しくはないのだけれど、
あまりにも、
天王星が移ったとされる最近が、
一区切りな感じが半端ないので、
この8年を振り返ってみようと思います。
まず、
龍神様が目の前に現れて、
その直後、離婚をして実家に帰る。という、
青天の霹靂な、
私の人生の根本を覆す出来事がすでに起こっていました。
離婚する前からすでに、
・本当の私ってなんだろう？
・愛し愛されるって、むずかしいな。
・魂の意図を生きるって、なんかすごいな。
・私の人生って、なんなんだろう？
と、葛藤していました。
今なら、
その疑問がスイッチになっていて、
それを知る為に、激震的破壊が起こったのだ。と、
わかるのですが、
当時は、、、というか、
ホンの最近まで、罪悪感とか、エゴの意識で、
物凄く、葛藤を選択して生きてきました。
そうなの。
私のこの８年は、葛藤の8年であったといってもいいかもしれない。
自分なりの答えを必死に探した、、、
んーーーー
私の中にすでにあった答えの欠片を掴みにいった、、、
そういう8年でした。
いくつもの実験を同時進行でやっていたんだなーーーーと、
振り返って、
しみじみと感じました。
8年かけて、
魂の意図を生きる準備をしていたんだな。と、
それぐらい、
考え方とか、生きかたとか、そういうのが、
変わってしまう、というか。
それは、未来これからの話。
これまでの8年も、変わったのだけれど、
これから先は、さらに変わるというか。
（って、本質は何も変わっていない。を体験しているんだけどね）
そういう感じがするよ。
2013年。とある島で。
すっぴん、Tシャツに短パン。
汗まみれで働いて。
地に足をつけて生きる。ってどういうことか。
相手に合わせると自分を出す。ってどういうことか。
人として、神様と繋がるってどういうことか。
それって普通のことだよね？違うの？
綺麗に着飾らなくても、私は女だよね？
女らしさって、なぁに？
このすっぴんの私でも、女としてみられる？
毎日、知らない人ばかりの場所で、
にじり寄るように、
自分の中にあるたくさんの疑問と向き合っていたな～
に、しても、、、
癖のひどい実験だこと。
「みちこさんは、ちゃんとしたらキレイなのに、なんでしないか～？」
と、聞かれることもあったけれど、
ひとつは、実験で。
もうひとつは、ここでは女を出さない方がいい。という、
自己防衛があったな。と思います。
生きるためには、自分を出すより必要なことがある。
いつでも、そうやって損得勘定が起きているんだよ。
って、ことは、
自分を出せる環境に、自分を置くということが必要で、
それは求めればある。ということにも、
その後気づく。。。
2015年 うんこぶつけ期
一番、激しく、クソ女を発揮していた時期ｗｗ
自分の女性性を癒す、認める、尊重する。という名目の元。
「こんな私でも愛してみろよ！」と、
うんこという名の感情を投げつけていた。。。 （汗
いや、もうね。
溜めまくっていた感情が、出来事で溢れちゃって、
止まらなかったんだよね。
・愛し愛されるって、なんだろう？が、
「私はどうせ愛されない」と卑屈になって、
それを試す、、、それを受け止めて～！となっていたね。
ま、でも結局、
「彼の理想の女」になろうとして、
自分を偽って、
自分を我慢して、いたから。
そりゃあ、もう、自分自身から、
「テメーーーー！
言ってることとやってることがちげーーーんだよ！」と、
キレられても仕方のないこと。
ここまでやって、やっと気づく。
「ありのままの自分ではダメだ。と、
思っているのは、自分自身だ。」と。
自分の本音はどこにあるのか？
「相手」にベクトルが向いていたのを、
自分自身に向けたら、
相手に合わせる。という世界が、
イリュージョンであった。。。という、
呆然とするような、
衝撃をもって、恋が終わり、
リアルってじゃあ何よ？
と、
ひとりの世界へ突入する。。。。
2017年 ダーククィーン期ｗ
ホントにね。
意固地になっちゃって、
基本、引きこもり。が定番に。
だけど、そうやって、
自分を守っていたとも言えるし、
そうやって、
自分に深く深く潜りたかったとも言える。
めちゃくちゃ弱い第3チャクラと、
どう扱っていいかわからない第6チャクラと、
向き合っていたように思うな。
やっぱり、「外側」に意識が向いていて、
それが刺激されることによって、
疑問が湧くわけだから、
その「外側」との差を感じることによって、
自分の中の答えをみつけていたように思うの。
この頃には、
2010年にあった疑問は、粗方解消されていたんだけど、
それがわかって、
じゃあ、自分はどう生きたいの？が、
全然みえなくて、逆にそれが喪失感にもなっていたんだよ。
で、ちょいちょい実験結果、発表してみたけれど、
全然、反応もなかったし。
「みこちゃんの言っていることは、わかりにくい。」って、
よく言われて、
それにウンザリしてたな～ 笑
2018年 金髪期ｗ
どこかに力が入っているな～
これ、ゆるめたらどうなるのかな～
ドンドン微細に。繊細に。
それを許せるようになって、終わりがないことを知って。
流れをよむことに長けているが故に、
「その流れがくる」ことがわかるから、
それが「自分の」と勘違いをしていたり、
やりたいことが、やっぱりどこか自分とズレていることに気づいたり。
その流れをよむ遊びをやめて。
流れとか、どーーーーでもいいから、
自分のやりたいことは、何か？を問い続けています。
そうだ。
龍神様がトランスフォーメーションしたわ。
世界は、どこまでも私でできていることを実感したな～
自立。って、感じ。
もうあとワンピースなだけどね。
今まで、あまりにも普通すぎてだったり、
大切すぎるからこそ、邪険にしてきたことを、
本当に大切に扱う時が来ているように感じています。
振り返って、みたけれど。
オチがない。。。。。。。。
ま。
この8年を引っ提げて、
この先も進んでいくだけでしょう。
たくさんのアッハ体験と共に。
あ。そうね。
疑問が湧くっていうのが、興味で、
それが行動の原動力で、
そこに観察問題も働くから、
答えは実は、もうわかっているという。
アッハが気持ちよくて最高だったけど、
それも終わりがくるのかもな。
あと、そう！
苦しいことも、幸せなことも、
全部自分が体験したかったことだって、
今、超絶思うよ！
だって、わからなかったんだもん。
しりたかったんだもん。
結局、私は大丈夫。って知っちゃったんだもん。
今、笑える自分がいるから。
次～
行ってみよう～♪
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