sensitivitytoLOVE

「あいする」に飛び込めば世界が変わる

この自分で生きる覚悟。

 

ごきげんよう。 こうのみちこです。

 

 

あんなに自分自身に向かっていたモノが、

一瞬にして、

他にむいてしまう。。。

 

恋って、劇薬だな。。。と、

 

なんて甘美で、刹那なんだろうと。

 

目の前で繰り広げられるイリュージョンに思う。

 

 

きっと、

今、目の前のそれに「もうこれはいい!」と、

思っている私ですら、

その時になったら、わからない。

 

きっと、その波にのまれてしまうんだろうな。

 

 

恋って、あまーーーくて、刺激的なんだ。

 

 

f:id:sensitivitytolove315:20190405134215j:plain

 

誰かを好きになる。

 

これを寸分の狂いなき自分自身でできるだろうか。

 

その人の理想。

その人が求めるもの。

 

そういうものを一切合切ムシをして、

ただの「私」でいることができるだろうか。

 

 

そう在りたい。と願うけれど、

それができるか?と問われると、

揺らぐ自分がいる。

 

そんなに私は強くない。

 

 

ただ、

今の私は、

 

惚れた人に選ばれなかったことも、

愛した人に裏切られたことも、

 

不幸だったわけじゃない。と。

 

そう思っている。

 

 

彼の理想になれなかった自分を、

どうしようもなく責めた夜もあったけれど、

 

これまた

これが私なのだ。と、

どうしようもなく思い知らされる夜もあった。

 

 

私にとって、

「好きな人に受け入れてもらえない」

ということは、

 

この自分で生きる覚悟をしてきたように思う。

 

 

「この自分で生きる覚悟」

 

何者でもない、この私で生きる。というね。

 

 

それって、

とどのつまり、

究極の自分の願いを叶えてきたんじゃないか?

 

ただの私で生きていい。

 

役に立たなくていい。

めんどくさくていい。

誰かの理想じゃなくてもいい。

ダサくていい。

 

 

そんな私で、

 

愛されていい。

信頼されていい。

豊かになっていい。

表現していい。

 

そうゆるすこと。

 

f:id:sensitivitytolove315:20190405150910j:plain

 

 

好きな人に振り向いてもらえない。

って、

悶えるよね。

 

自分じゃダメなんだって。

思うよね。

 

どうして? 

なんで?

って、思うよね。

 

 

でも、仕方がないんだよね。

 

誰も悪くないし。

 

私が至らないわけでもなく。

 

そうは言っても、

それを真正面から受けとめることは、

難しいかもしれない。

 

けれど、

どうやっても自分自身から目を背けることはできないし。

 

 

「このままの私を愛してよ!」は、

 

紛れもなく、

自分自身から自分に向けて、

発されているものだから。

 

そういうメンドクサイ自分を、

ひとつ、ひとつ、

丁寧に、

抱えていくしかないんだよな。。。

 

 

人を好きになるって、

自分を好きになることなのかもしれない。

 

人を好きになることで、

自分をますます好きになる。

 

現象がどのようであっても、

自分に起こっていることは、それなのかもね。

 

 

f:id:sensitivitytolove315:20190405151320j:plain

 

 

 

 

 

LINE@してるよーー♪

毎週水曜日、

♡私から私への3つの質問♡と題して、

そのまま質問ををみなさんにも投げかけているよ。

これが妙に刺さるのよ~♡

 

私を好きな人はぜひに♡

f:id:sensitivitytolove315:20180211181454j:plain

友だち追加

もしくは、sensitivity で検索してね☆