sensitivitytoLOVE

「あいする」に飛び込めば世界が変わる

「愛する」にこだわりたい訳

 

ごきげんよう。 こうのみちこです。

 

愛されほにゃら~ら~って、

ネーミングが多いよね。

 

それだけ、

「愛されたい」と思う女性が多いのだと思うよ。

 

だし、

愛されている=幸せと思っている方も多いのかも。

 

かつて、

特に離婚後の2012年頃の私ときたら、

(今、振り返りをしてるじゃない?)

愛されたい病にかかってたんじゃないか?と、

思うくらい、

そこに執着をしていたな。

 

折しも、

龍神私自身から

女性性開花っていうミッションが課せられ、

私の観察問題では、

子宮系女子という方々がたくさん現れた時でした。

 

「愛される」ためのメソッドがそこかしこに。

 

それだけじゃない。

子宮系というだけあって、

男女関係の営みのなんちゃらもたくさんあって、

 

頭の固い私は、

「そういう人がいない私はダメだ」とか、

「まだ、女性性が開いていないから彼氏ができない」とか、

思いがちだったよね~

 

とはいえ、

そういう思考とは真逆に、

自由に性を謳歌していた時期でもあったのだけれどw

この矛盾よww

 

 

なんらかのメソッドとか、

新しい価値観の提案をみた時に、

自分の思っている自分と、それに、

差を感じてしまうと、

 

だから自分はダメなんだ。とかあるよね。

 

そんなこと思う必要まったくないのに。

 

 

この、愛されたい病の時には、

愛されたい!!!!という願望に、

さらに

こういう風に愛されたい!!!!!

という願望ももっていたし、

 

さらに さらに、

 

「嫌われたくない」も強烈にもっていた。

 

だから、

愛されたい「から」やる。

嫌われたくない「から」やる。

ことが多かったよね。

 

きっと彼はこういう私の事が好きだろう。

彼のタイプは家事をする人だから、ちゃんとしよう。

 

愛して欲しいから、

普通の自分とは少し背伸びしていたの。

これって、完全に彼軸でしょう。

 

自分軸じゃない。

 

どんな自分でも愛される体験がしたいのに、

この癖が中々とれなかったの。

 

で、

そうなのよ。

子宮系女子の皆さんが提案していたことは、

わがままでも

自分が自分を大切にする。ってことだったし、

 

思考ではなく、

子宮の声=本能の声を聞いて、

それを実践していく。ってことだったから。

 

それを知っていながら、

それをやりながらの、

コレね。

コノ私の内側の状況ね。

 

まさに、

従来の価値観に引っ張られていて

(環境がそうだったからとも言える)

思考・世間・一般的な成功=理想の幸せ

っていう式を握りしめていながら、

 

自分を取り戻そう、

自分で自分を幸せにしよう、と、

新しい価値観を試しながら、

もがいていた。といえるね。

 

 

これね。

在り方は全然違うんだけど、

「愛される」は、

自分以外の誰かから、「される」もの。

だから、そこが混乱するところ。

 

「愛される」女は、イイ女。みたいな。

そうであることが凄い。みたいな。

(書いていて氣分が悪いw)

 そういう風に、価値を持ってくる方も多いでしょう。

 

そうじゃないんだけど。

そんなことはどーーーーでもいいんだけど。

 

 

私が、

私たちが、欲しい、

「愛される」は、むしろ、

すでに「愛されていた」だから。

 

そのままの私で。

ありのままの私で。

それでも愛される。という実感。

 

これを取り戻したいのよ。

 

この立ち位置をね。

はっきりとしないと、長引くわよ~ 笑

 

 

だから、

私は、「愛する」にこだわりたいのよ。

 

自分自身を「愛する」ことが、

相手のことを「愛する」ことが、

周りのことを「愛する」ことが、

 

私の本当にしたいことだったと、気づいたから。

 

世界にそれでも、飛び込んでいきたい。

怖くても

痛くても

なさけなくっても。

 

私から世界を愛するの。

 

そこに、

したいからする。

やりたいからやる。

あげたいからあげる。という、

 

自分軸戻ってきたプロセスもあるけどね。

 

「愛される」という言葉で、

惑わされてしまう人は、

「愛する」って、ことを

少し頭に入れておいて欲しいな。

 

 

そもそも、

元も子もないのだけれど。

 

私たちは、愛されているし、

愛してもいるんだよ。

 

躍起にならなくても、

それはそこかしこに、散らばっているよん。

 

 

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