自己紹介 その１

やっほー♪

こうのみちこです。

ありのままの自分も。

なりたい自分も。　

どちらも自分。

どちらの自分も「愛する」と決める。と、

どちらの自分も愛せる私になる。

世の中にたくさんの仕事がある中で、

自分の洋服を選ぶ時のワクワクと、

コーディネートが氣にいった時のトキメキが、

1日の自分の氣分を決めていることは、すごいことだ！！！と、

国内有数のアパレル企業でファッションアドバイザーとして就職する。

お客様と共に成長しながら、自分のセンスも磨いていこう。と、

流行の最先端を観て、聞いて、感じて、情報収集と体験をしていた。

2年で店長になるが、

いつもお客様にも、お店のスタッフにも影響を与えている自分が、

自分にはまったく自身がない状態で。

（しかもそれを必死に隠して）

期待に答えれば答えるほど、

外側の欲求に従えば従うほど、

「自分」ってなに？このままの私ではダメなの？と、

自分で自分を追い込むようになる。

親の前での自分

彼氏（旦那）の前での自分

スタッフの前での自分

お客様の前での自分

どれも本当の自分ではないような氣がして、

自分以外の誰かが良いという、かっこいいという、

自分以外の誰かかが認めてくれる、

そういう「何か」に自分をはめようと必死で、

はめられない自分はダメで、認められなくて、愛されない。と、

思い込むようになる。

本当の自分は、

休みの日にダラダラして、何もできなくて。

そのくせ、お店に行けばえらそーに怒ってばっかりで、

人に感謝もできず、イライラしている高慢な人だと、思っていた。

外側のステキ☆すごい！！が私の全てだったから、

そう思われる「形」を求め、

結婚→結婚しても、仕事がバリバリ続けられる店長→休みの日も趣味のフラダンス

→新築高層マンション購入

と、どこかの雑誌に載っていそうな「ステキ生活」を手に入れていった。

が。

流産をきっかけに、

人生は自分の思う通りに運ばないこともある。と氣づき、

「自分の本当の幸せってなんだろう？」と、思うようになり、

徐々に、得ても得ても満たされない物質至上主義に疑問をもつ。

その頃には、夫婦生活がすでに崩壊していたが、

なんとか修復できないかと、旦那と向き合うために離職。

だが、その離職を機にさらに夫婦関係は悪化。

旦那は殻に閉じこもっており、なす術がなかった。

なす術がないなりに、自分と向き合うことをしようと、

自己啓発からスピリチュアルを勉強し始める。

同時に神社やパワースポット巡りをするようになる。

混沌とした状態の2010年7月に、

江ノ島神社に参拝し、自宅に帰宅後、

自宅にて黒龍神様の洗礼をうける。

その直後、帰宅した旦那から離婚をしようと告白され、

散々泣いて、やり直せないか？と話すが、

お相手の意志が固く、自分もどこかでそういう流れなのか。。。と、

納得して1か月後に正式に離婚。

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ふーーーー

時系列でつらつら～書いちゃったー

久しぶりに振り返るのもいいねーー♪

長くなったので、つづく♡