おとんと娘のラプソディ
やっほーー☆ こうのみちこです。
おかんとのラプソディは、
何度も登場していると思うんだけど、
おとんはたぶん、初だと思う。
沖縄に移住して6年。
初めて実家の庭でとれた柿が届いたの。
いや、もう、何が起きてんだ？？と思うくらいの出来事。
お父さんが採って、
お母さんが詰めた。
すげーーーことよ。
冷たい戦争がずっとこの夫婦には起きていたから。
（っていうのも、娘の幻想なのかもしれないけれど）
それは、ふたりのストーリーなので、
もうお任せなんだけど。
私とお父さん。
私とお母さん。の関係というか、ストーリーだけよね。
3年前のおじさん、私、お父さん。おじいちゃんの法事にて。
ご年配の声に少し迫力のある男性とお話する機会があって。
そういう質の声だと、なんだか構える、萎縮する自分がいた。
（顔に関係なくってこと）
それは、その人が怒っているとか、
私に非がある。とか、そういうことではなくて。
話を聞けば、ただその人の特徴であるだけなんだけど、
私にとっては、「怖い」と反応をしてしまうこと。
ビックっ！とするくらい。
第3チャクラと第4チャクラでそれは起こる。
これ、そうなることに氣づいた段階で、
あぁーーーーーおじいちゃんとお父さんだな。と。
幼少期の記憶。
家のお父さん方もお母さん方も、
おじいちゃんは、かっぷくが良く、声が大きい。
小さいころ、この迫力のある声で怒鳴られた。
それは、怖かったし、
それは、自分が悪いから怒鳴られている。という方程式を自分で創った。
大人になった私は、
それがおじいちゃんたちからの最大限の愛情表現だということを
知っているんだけど、
肉体に残ったそれは、その現象に対して無条件の反応を起こす。
この声の質にふれただけで、
「怒られる！」と警鐘がなり、身構えるわけだから。。。
どんな現実が創造されるか。。。 笑
必要ないよね。もう。
それとこれは繋がらなくていい。
脳ミソの概念から、その鎖を切っていきながら、
その声はその人の個性だ。とか
私が悪いからこういう言い方をしているのではない。とか、
私の問題とこの声に関係はない。とか、
ん？もしかして、勢いよく言わないと伝わらないと思っているのかも。とか、
自分を通すために身に着けてきたスキルなのかも、とか、
自分を大きくみせる為にその威厳の為の声なのかも。とか、
ね。
一方で、心はどう感じているのか？
あの時、怖くて、それでもそれをどうすることもできずにいてごめんね。
怖かったのに、さらに自分を責めたりしてごめんね。
無条件に自分のことを悪者にしてごめんね。
おじいちゃんは、大好きだったけどイヤだったね。
怒られると思って、いつもいい子でいるように努めていたね。
あの声、びっくりするよねービビったよねーー
とかね。
一番のウイークポイントは、「私が悪いから」という前提ね。
声の大きさも勢いも、
「私が悪いから」ではない。
その人の選択、その人のパーソナルなもの。
っていうか、なんなら、自分も声でかくてとおるからねｗ
それを取っ払った。
とはいえ、ね、
これ、どーーーーーでもよくするのに一番早いのは、
お父さんと話すことだな。と、思った。
（おじいちゃんとは、もう会えないから）
そうしたら、荷物届いて。
そういえば、お父さんと直接話すの久しぶりだな～と思って。
わざわざ実家に電話して、お父さんと話した。
（お母さんにLINEすればいいだけなんだけど）
電話にでたお母さんに「替わって」っていうのも、
緊張したんだけど、
「みっち！」と受話器を差し出されて、
「おぉ～～柿が着いたのか～」と呑気に言うのが聞こえて、
ホッとして。
それでも、どこか緊張しながらお父さんの近況を聞いて、
柿を届けてくれたり、
茗荷をもたせてくれたり、
元気でいてくれることだったり、
甥っ子におもちゃ買ってくれてることだったり、
そういうことにひとつづつ感謝して。
普通に話をしている中で、
あぁ。私はこの家系の男の人にちゃんと愛されているんだな。と、
思いながら、
不器用なお父さんと娘の会話を続けた。
「なんなんだよーーおめーーー」と笑いながら言うのとか。
この感じ、お父さんだなーーーとしみじみしながら、
やっぱり、
言い方や声の大きさと質に、「私」は関係ないな。と。
私が良くても、悪くても、おじいちゃんもおとうさんもこんなよ。
いつもこんなよ。
小さい頃の私は、
大好きだったから、笑っていて欲しかっただけなのかもな～
それが、笑ってもらえないことが、
自分の不甲斐なさだったから、
こうやって必死に怒られないようにしてきたのかもな～
うん。うん。
よーーーーくやったねーーーー。私。
おじいちゃんにしても、
おとうさんにしても、
「ちゃんとさせること」が愛だったんだね。
だって、みなさん、ちゃんとしているもんね。
あはは。ちゃんとできなくて、ごめんね。
ちゃんとできない私をこうして愛してくれてありがとう。
愛してくれた記憶だって、この肉体にはあるんだから♡
大丈夫。
そうすると。。。。
おもしろいもので。
もう、現実でそういう声の人が現れなくなるという。
怒られたかったんだね～私 笑
街並みと夕焼けもホッとするな～
sensitivitytolove315.hatenablog.com
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