人に嫌われるのが怖いんじゃなくて。。。

ごきげんよう。　こうのみちこです。

人に嫌われるのが怖いんじゃなくて、、、

そもそも、、、

すでに自分自身で、

自分は嫌われている。

自分は嫌われものだ！

と、握りしめているかもしれません。

私、みつけちゃったの。

そう思っている自分を。

今まで、

人に嫌われるのが怖い。

（うん。うん。怖いよね～と認めて）

→嫌わてもいいんだよ～

　合わない人もいるし、好き嫌いは相手の自由だよ。

　自分も人を嫌っていいんだよ～

　嫌うことも、嫌われることも、悪いことじゃないんだよ～

と、抱きしめて、それを許してきて、

嫌われた。と思った出来事なども、

自分はそう思ったけれど、お相手ともっとちゃんと話していたら、

違う思い、違う本音があったかもしれないな。とか、

癒してきたんだよね。

丁度一ヶ月前くらいから、

「お母さん」がキーワードとしてきていたんだけれど、

実家に帰ったばかりで散々そこでもみるものはみたはず、だったし、

お母さんとのぶつかり稽古は相当してきたはず、だから、

何を、どこを、みたらいいか？

わからなかったのよ。

まぁ、また出来事が教えてくれるでしょう。と、

放置していたら、↑のひだまり堂の由美さんのシェアで、

あ。

私、

お母さんが私をどう思っているか？は、認知しているけれど、

私がお母さんをどう思っているか？は、認知していないな。

と、気づいて、

これだわ！と、みていったの。

でね。

その過程ででてきたのが、

「私は嫌われている」という思い込み。

こうやってみてみると、

もうそっくりな、私とお母さんの傾向。

友達が少ない。

程よい距離感が必要。

斜に構えている。

自分からは輪に入っていかない。

入っても客観視している。

親しくなるけれど、ある時傷ついて疎遠になる。

「合わないな」といつもどこかで感じている。

書いていて、へこむな～

私は、そういうお母さんを、

「もっと、そんな深刻にならないで軽く付き合ったらいいのに」

と、思っている時期もあって、

そういう時期は、

真逆の社交的な自分で周りと接していて、

「こうやってやったら楽しいよ～」みたいなね。

みせていたんだよね。

けれど、

そうやってみて、

自分はどうも、人と深くじっくり突き合って行きたい人かもしれない。

と、自分の傾向に気づいて、

自分のその傾向を活かすようになると、

深く付き合うぶん、

その時のトラブルが自分の心の傷となって残って、、、

あの、

お母さんとそっくりな人と関り方になっていた。。。

と、みていくと、

「私はどーーーーせ嫌われる」

「私は人から嫌われている」

を、握りしめるようになっていたんだよね。

驚愕。。。

そこまでとはね。

だから、尖ったフリをする。

自分自身じゃ嫌われちゃうから、

自分が「すごいな。」と思う人の意見を言ったりね。

独特とか、個性的とか、好きなくせに、

それを自分自身のコアからだすことは、怖くて。

客観的にみてきた、

お母さんの社交術は、そのまま今の私そのもので。

衝撃的だった。

そういうお母さんを「しょうかないよね」と、

お得意の受けとめたフリ、

放置プレーをしていたんだけれどね。

「斜に構える」がね、

そろそろ、終わりを迎えるのを感じていて、

ということは、

このキャラも終わりを迎えるシンクロを感じるの。

さて、

本当にお母さんは嫌われているのか？

さて、

本当に私は嫌われているのか？

嫌われてないじゃんね。

私がお母さんのこと大好きだもの。

私の周りにも、

わたしのことを好きだと言ってくれる人がたくさんいる。

そういう人に対して、

今まで、物凄い失礼なことをしてきたな。と。

私は、受け取ってこなかったから。

みなさんからの「好き」という思いを。

どこかで、

どうせ、今好きでも嫌いになるでしょう。って。

いててててててててて。。。

循環が起こらないようにしていたのは、

自分自身でした。

一生懸命に自分を守ってきたんだな～

でも、もういいよ。

大丈夫だよ。

お母さん大好きだよ。

この言葉によってリリースされるものがたくさん。

この、呪縛（と、あえて書くよ）は、

エネルギー的にみても、

強く、固いもので、

この強い力で、

覆い隠したかったものがあるの。

それは、母性。

まさか、よね。。。

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