主導権は私。
やっほーー☆ こうのみちこです。
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龍神様との関係性が大きく変わった8～9月。
ブチ切れする前に、お仲間とお茶をする時があったのだけど、
その時に、「生まれる前から約束されてきている人は、抗う」と、ね、
彼女の観察でそういう傾向にあるな～って、
で、ミチコさんもそのひとり。みたいな、感じになったの。
折しも、私は、マジか！私が祈ったから龍神様が現れたと、認識があったけれど、
そうじゃない。。。これは約束だったんだ。。。と、思っていて、
ここで、情報がバシッとハマった。
で、で、で、よ。
天邪鬼ミチコ。
んーーーーー？生まれる前からの約束だと、抗う？
決まっていることだから、抗いながらやってしまうってこと？
なんか変だなーーー違和感ーーーと、していた。
なんていうんだろうな。
生まれる前からの約束だったら、尚更、それをみつけたとき、
「使命！」とかなって、「ヤル氣」になってもいいじゃん。
でも、私は龍神様からのオーダーをヤル氣になったことがない。
ウキつとか、ワクワクとか無縁。
むしろ、げーーーー！って思うｗ
これ、ずっと自分のエゴの未熟さ故だ、、、と思っていたけれど、
そうじゃない。
今、この段階でなんか違う感覚があるの。
で、世界はワクワクを生きるとか、
「やりたいことをやる」って、流れでしょう。
私も、主導権は私！、私の人生の舵をとるのは、自分自身だ！！と、
この夏、取り組んでいたわけよ。
ね。
矛盾しているでしょう。
すごい矛盾よね。
書いてみると。
で、事件は起こる。
あることがあって、私は龍神様にブチ切れた。
このブチ切れしたおかげで、私は私の重大なミスに氣づく。
大いなる存在である、龍神様や神様に従わなければならない。と、いう
思い込みと、
龍神様に依存していた。という事実。
白目ーーーーーーー！
ここさ、中途半端だったんだ。
従って、「やってきた」から、私は存在に傲慢に振る舞う。
「やってやった」って。
「やりたくないことはやらない」と、現実世界ではそう言っても、
こっちの世界ではやってしまう、その後悔。
で、現実で大切にされない。。。なんでやねん！という苛立ち。
最悪なのは、龍神様に従ないと私は上手くいかないんじゃないか？という、
自分をなめ腐った疑心。
ここに対する、自分自身からの「怒り」
それが龍神様にぶつけられた。
そして、この怒りは私の真我からハートにむけて。
いつまでも、痛みと怖れを選択し続けるハートにむけて。
マジか！
私のハートめんどくせーー
ハートって、もっとなんか崇高な場所かと思ってたわｗ
あ。それは満ちたら。・。・。なのね。
そういうことをひとつひとつ、ほどいていって、
ハート（第4チャクラ）の意識が反転、する。
あぁ、、、、私ってば、愛の存在だ。と。
すると、自分の思いもよらない「思い」を知る。
私、わかり合いたい。
全ての人がそれでいいんだ。って、それで認め合いたい。
尊重しあいたい。
違いが素晴らしいって、違うことが愛なんだって、私、知ってた。
あぁーーーー私、大丈夫だよ。って伝えたいんだ。
これ、自分でクリエイションしたいーーーーかもーー （まだ弱きｗ）
びっくりポン。
そうしたら、龍神様のイニシエーションはやらない。って肚からきた。
で、昨日の流れ。
私は私のやりたいことしかやらない。
やらせたいのなら、私がやりたいと思うように、プレゼンして？
と、したら、
転換ね。
主導権は私。
こんなにもこの体感がパワフルなんだ！って驚く。
これまでどれだけ、明け渡していたんだろう。。。
これでもビビりな私は、こんな傲慢な見方して、
今度こそ、神様にも龍神様にも見放されるーーーーと、思うのだが。
この見方こそ、「おめでとうございます」らしく。
「君は愛だよーーーーーー！！！」と、アニマルちゃんたちに言われたり、
龍神様は、この私の成長に関わることこそ、約束だったみたいで、
さらにバージョンアップされ、
私の「旗揚げ」の時。と。
この世に生をもちし人、
ご自覚なされよ、己のちから
神支えの人支え、
人支えの神支え、
支えに氣づいてくだされよ、
支えになってもくだされよ。
あなたちの行いすべて天界に
通じておるぞ
その心、
その御心に従いて
それこそ己の羅針盤
真心、純真、清らかに
その清らを表にし、
己なすことなしてゆけ。
愛し子よ、
闇をくぐりしその勇氣
光にあいしその根氣
讃えておるぞ
ありがたいお言葉。
あぁーーーー私、よくここまで辿り着いたなーーーー！
はぁーーーー私、よくあきらめなかったなーーーー！
怖かったなーーーー
それでもよくやったなーーーー！
自分を信じてきたんだなーーー！
この人生の主役は私。
これがまた深まった。
私は自分を信じる。
この道をいく自分を。
まだ、慣れなくて戸惑っている～♪
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