パクられて、ショックだった私へ。

やっほーー☆　こうのみちこです。

これから書く記事は、

完全に自分自身へのメッセージです。

だから、読まなくてもいいよ　笑

と、前置きがあるのは、

書きにくいことを書くからね。

ホントに自分自身の為だけに書く。

ある時、

当時かなり親しくしていた人が、

私の体験からくる持論を、

さも自分のことのように話していて、引いたことがある。

世の中の真理にしても、

法則にしても、

なんにしても、

「私だけのもの」なんてないから、

そこかしこに流れている情報を自分で取り込んで、

咀嚼して、腑に落としただけだから。

パクってもいいし、

私の話していることも、

私がどこかでパクってきたものかもしれない。

だけど、

私の頭の中や、

今、感じているコトのほとんどを、

その人に話していたし、

私より、その人の方が影響力があると思っていたから、

なんかもう、「奪われる」そんな気がして、

怖くなった。

ある時、一週間前に私が話したことを、

そのまま、

私自身に言われた時には、もうムリだな。と思った。

まだ、その話したことに対して、

好意的な共感してくれていたなら、いいんだけど、

私の話を聞く、その人は、

その時、私の意見に反論をしていた。

なのに、次の週会ったら、

自分が考えていたかのように、話してきた。

ドン引きして、なにも言えなかったよ。

さっきも書いたけれど、

私は、私のことを「自分が影響力がない」と、

思っていたから、

自分の一生懸命に感じたり、理解しようとしたことを、

その人にいとも簡単に、

たいして理解もしていないくせに、

うわべだけ、抜き取られて、

その人の意見として発信されることが、

本当に、イヤだった。

「わかろう」と努力も、時間も、費やしたから。

それを知る私は、

他の人の意見に対しても、引用するときは、

その人をリスペクトする意味で、

○○さんがね、と、必ず伝えるようにしていた。

だから、

簡単に人の意見をパクるその人のことを、

口では、

「みっちゃんすごーーーい。」とか、

「みこちゃんさすがーーー」と、言っていても、

リスペクトしていないんだな。と。

思った。

まぁ、それも私の価値観で。

私がそう思っているからといって、

その人がそうだった、とは、限らないのだけれど。

一方で、

そうやって、

側にいたがって、話を聞きたがって、

しまいには、パクるっていうのは、

私の言葉が、すごいとか、新しいとか、

そうだな～とか、気づきがたくさんあるな～とか、

そういう風には思っていたんだろうな。と。

だから、パクるだろうと。

自分の言葉にしたいくらい、素晴らしい名言だった。と。　笑

そういうことでもあるんだろう。

どちらにしても、

この件は、

私にとって、

私の中の矛盾も示していて。

影響力が自分にでることが怖い、って自分と。

影響力がないことにいら立っている自分と。

このふたつの自分が対立しているな。と。

って、ことは、

自分の欲求は、

自分の言葉を自分が発信している。と、

周りの人が認識してくれるようになりたいのだと。

「みこちゃんが言ってたんだけど。。。」って、

私の発言を誰かに話してもらいたいんだな。って。

そう、やっと、認めることができた。

ここを認めることができなかったから、

ずっと、苦しかったんだな。と。

私の発している情報は、私のものじゃない。

きっと同じようにキャッチしている人のものでもあるから。

矛盾しているんだけど、

エゴはやっぱり自分を認識したいから。

私自身が影響力をもつことを、

私は私自身に許す。

いいよ、もう、隠れないででていこう。

私は私の表現をする。

それが一番。

それにブレーキをかけているから、

こんなにいつまでも悔しい思いがくすぶっているんだよ。

もう、おしまいにする。

こうのみちこは影響力があります。

それを私は、発揮します。

誰よりも、私が私をリスペクトする！

よし。

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