力を発揮することはこわいですか？
やっほーー☆ こうのみちこだよーーーん♪
FBのお友達の投稿で、
「アナと雪の女王」を観て、
力を持ったエルサを想うご両親に共感した。という方がいらっしゃった。
その方のお子さんは、スターチルドレンで感覚が鋭く、
エルサのそれと同じくらい力を持っているように感じ、
怖くも、これからのことを思って悩んだ。というように書いてあったように思う。
同じようにご両親に共感した人はいらっしゃいますか？と。
（私の捉え方で言葉が変わっているかも）
その問いかけに、私が刺さった。
私には、子供がいないからさ、
この問いで、私の中の「親」が反応したんだよね。
龍神様とコネクションができてから、一氣に超感覚が開いた自分。
この映画を観た時、もうずっと震えてた。
両親の氣持ちもそうだけど、エルサに投影してたろうな。
「怖かった」自分の意図しないところで働くその力が。
それを「わかって」もらえない苦悩と歯がゆさ。
ずっと平氣なふりをしてきた。
だけど、もうさずーーーーーーーとよ。ずっと。
その力を自分で認めて探求することに罪悪感があった。
だけど、ドンドン疑問を探求する自分。それに時間をかける自分。
感覚が開いていくことを選択する自分。
矛盾よね。
それが、「親」の視点。という目線が自分にできたとき、
なんか変わったんだよね。
誰かを傷つけるかもしれないこの力を持っている私を見守っている人がいる。
それは、もちろん現実世界にいたんだけど（実の親・妹）、
自分の内側でそういう視点を発揮してこなかったのよね。
あぁ。ちゃんとそこみてこなかったな。と、思って。
すごいよねーーー
罪悪感7年抱えながら、それでもそれを追求するってｗ
「いらなくない？」その罪悪感。
そこの部分、「それでもいいよ。大丈夫だよ。」って認めない？と、
その「親」の感覚がいうんだよ。
すると、
このマニアックで誰の役にも立たない、
自分の内側への探求を
「大好き」「価値がある」というように、
やっと、
やーーーーーーっと、思えるようになった。
そうすると、
こういう記事にであって。
罪悪感がメインに感じる感覚だったから、
ずっと、苦しくて暗くて、卑屈な氣分で、
自己探究という「やりたいこと」をやっていたけれど、
今、それでもこの経験はハートが主導権を握っていたからだ。と、
感じているのは、
そういうことか！！と、さらに理解が深まったの。
いやーーーーーー
うれしい♡感覚だよね。これは。
感覚認識として、「エゴ」とか「ネガティブ」を感知していても、
それすら、
ハートに従っているからというのなら。
安心したらいいよね。
結局、いつでも「私」であったんだね。
力を発揮しても大丈夫だよ♡
力がなくても人のことを傷つけることはできるんだ。
だから、
それって、力のある、なしは関係ない。
むしろ、その力を抑えることで、
自分が自分のことを傷つけていることを知って欲しい。
抑えているから、
力に対して、卑屈になったり、逆に大きく見せたり張り合ったり、
いらない判断をつけたりするんだよ。
誰かと自分を比べる必要なんてない。
自分が自分であればいい。
この辺のエゴリンが登場したら、
私は最近、
この方を登場させているよ。
いらん。人のことはどうでもいい。
自分の純度が大切だよ。
そんなエゴを採用しているから、
今、この現実なんだよーーーーー！！！
絶望しろよ。
と、
いつものように、自分をボッコボコにしているよ。
私がみたい世界は、
私が私の力を発揮して、それが至福や歓びや幸せにつながること。
私の中の「親」はそれを邪魔するものに牙をむく。
この辺の思考の選択チェンジは、めっちゃ早くなったねーー♪
「黙れ！ 小僧！！！」
めっちゃお気に入り♡
みんなもマネしてねーーーー♪
ともかくも、
本来のエネルギーを発揮しよう！
もう出し惜しみしない！！
ねっ♡
sensitivitytolove315.hatenablog.com
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